Chistes, Bromas

[Crafty_Dog]

Las Dos Monjas Mexicanas:

Se van al Italia a ver al Papa.  No hablan italiano, pero los dos idiomas se parecen tanto que mas o menos pueden entender lo que se les diga los italianos.

Un dia una de las monjas pregunta por la hora a la otra.

"No se, mi reloj esta' descompuesto"
"Pues preguntale a esa italiana alli'"

Ella va a la italiana y con gestos de mano, pregunta por la hora.

La Italiana dice "Nove cinque" (9:05)

Regresa la monja a su hermana.

"Que te dijo la italiana?"

"Que no la moleste."

[Crafty_Dog]

Un dia un gerente de banco se cansa de que un empleado le pida tiempo libre todas las tardes, por diferentes razones como el tener cita con el medico, llevar el carro al mecanico, ir al funeral de la bisabuela del primo del novio de la hija de su hermana, etc, etc...

El gerente cansado llama a uno de sus empleados y le dice:

"Lopez, apenitas se vaya hoy Gonzalez usted lo sigue y manana a primera hora me hace saber que hizo el desde em momento que salio de aqui".

Cuando Gonzalez se va, Lopez lo sigue y presta mucha atencion a todo lo que el hace. A la manana siguiente Lopez entra a dar el reporte a la oficina del gerente.

"Sr gerente, le comunico que cuando Gonzalez salio de aqui ayer en la tarde el se fue directamente a su casa, donde su esposa lo esperaba vestida con ropa interior muy sexy de Victoria's Secret.
Despues de haberse dado un beso muy apasionado en la puerta de su casa entraron y por su ventana observe que procedieron a hacer al amor salvajemente en el sofa de su living room, sobre la mesa de su comedor, en el piso de su cocina y ultimamente en su cama matrimonial."

El gerente se sonrie y dice: " Que cosa, debe ser recien casado y con razon quiere todo este tiempo libre para estar con su mujer".

A lo cual Lopez le dice:

"Con mucho respecto Sr gerente, y para que me entienda mejor, me permite usted hablarle con un poco de informalidad?".

El gerente confundido accede y Lopez le dice:

"Cuando Gonzalez salio de aqui ayer en la tarde el se fue directamente a tu casa, donde tu esposa lo esperaba vestida con ropa interior muy sexy de Victoria's Secret.
Despues de haberse dado un beso muy apasionado en la puerta de tu casa entraron y por tu ventana observe que procedieron a hacer al amor salvajemente en el sofa de tu living room, sobre la mesa de tu comedor, en el piso de tu cocina y ultimamente en tu cama matrimonial."

[Cecilio Andrade]

Un email que he recibido. Como muchos ya sabeis no suelo reenviar muchas cosas, pero como es gracioso creo que aquí va bien.

Por cierto, ¿saben lo bueno y lo malo de este tipo de chistes? es muy fácil darles la vuelta y cambiar al protagonista.

En fin, mientras haya humor y podamos reirnos sin maldad ni acritud, todo va bien.

Take Care.

SEGURO QUE OS LO HAN MANDADO YA PERO ES GRACIOSO NO?

FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y  solución?
  Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
  Solución: Meterlos a todos.


2. Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
 Porque no toleran las críticas...


3. Para qué se masturban los hombres?
  Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
  No se sabe, nunca ha pasado...


5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?
  Que el hombre tiene tarjeta de crédito...


6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
  Molesta...


7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
  Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...


8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
  En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
  Para que los entiendan los hombres...


10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
   En que los 2 se extinguieron...


11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
   Al azar...


12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
   Porque al menos las pilas tienen un lado positivo...


13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
   Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...


14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
   Los hombres no aciertan con ninguno...


15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
   Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a  preguntar el camino...


16. En qué se parece un hombre a un microondas?
   En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adán.
Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.



REENVÍALO A LAS MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES QUE SABES QUE LO SOPORTARÁN...

[Cecilio Andrade]

Contestación inmediata de un amigo de warriortalk.

Beware.

Cecilio, esa lista no la habia visto antes. Pero me ha hecho reir tremendamente.
Gracias por postearla.

Ahora mandale la lista de abajo a la faminista que te mando la que posteaste.L

43 Razones por que las Cervezas son mejores que las Mujeres

1) Puedes disfrutar de una CERVEZA todo el mes y sin tener que cambiar las sábanas.
2) Las CERVEZAS aceptan lo que le eches, no tienes que pedirles perdón, nunca llegan tarde y no se molestan cuando llegas a casa oliendo a otra CERVEZA.
3) La "caña" de CERVEZA sólo dura un día.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una CERVEZA.
5) Las CERVEZAS no tienen regla, ni les duele la cabeza, ni se ponen mascarillas; siempre están listas para empinarse.
6) Cuando acabas con una CERVEZA, al embase lo puedes vender.
7) Puedes empinarte varias CERVEZAS en una misma noche, sin ningún problema.
Puedes compartir tu CERVEZA con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una CERVEZA; además, no te montará un numerito por ello, ni te exigirá amor eterno.
10) La CERVEZA siempre está húmeda.
11) Una CERVEZA bien frígida, es la mejor CERVEZA.
12) No tienes que bañar a tu CERVEZA, para quitarle el mal sabor.
13) Cuanto más vieja es una CERVEZA, mejor.
14) Una CERVEZA es buena, independientemente del embase.
15) Una CERVEZA no te dice nada si eruptas o si vomitas el sofá.
16) Una CERVEZA no te pide firmas, papeles y dinero para vivir con ella.
17) La CERVEZA no se queja cuando la meas.
18) A una CERVEZA no le importa que te duermas inmediatamente después de habértela empinado.
19) Una CERVEZA nunca lloriquea pidiéndote respeto o dinero o ...
20) Tus amigos no se reirán de tí, sólo por que tu CERVEZA séa de barril.
21) No es malo que te guste una CERVEZA de 3 años.
22) Cuando llegas del trabajo, tu CERVEZA te espera en la cocina.
23) La CERVEZA no te deja pelos en el pantalón o en la boca.
24) Puedes tirar tu CERVEZA cuando te de la gana, y no volverá lloriqueando a pedirte perdón para que te la vuelvas a empinar.
25) Una CERVEZA no se muda a tu casa, por una vez que te la empinaste.
26) Puedes tomarte una o varias CERVEZAS al día, dependiendo de tu sed.
27) Para poderte empinar una CERVEZA no tienes que fingirle amor o invitarla a cenar o ...
28) La CERVEZA te consuela cuando no tienes dinero.
29) La CERVEZA no tiene hijos ... ni familia.
30) La única cosa a la que obliga una CERVEZA es a ir al baño.
31) No tienes que preocuparte por la cochinada de CERVEZA que lleves a una fiesta.
32) No hay problema en abandonar una fiesta con una CERVEZA mejor a la que llevaste.
33) La CERVEZA siempre está contenta, aunque la lleves en la cajuela del auto.
34) En cualquier sitio te empinas una CERVEZA, te limpias los bigotes y nadie se enteró.
35) Una CERVEZA no se pone celosa cuando te gusta otra CERVEZA más buena.
36) Las CERVEZAS no lloriquean viendo telenovelas.
37) A las CERVEZAS no les gusta el chisme, por eso no van al salón de belleza.
38) No se tiene que ser muy listo para saber si una CERVEZA es clara u oscura.
39) Si revienta una CERVEZA, no usas kotex para taponearla.
40) Te puedes empinar cuantas CERVEZAS quieras, sin estrenar un sólo condón.
41) Las CERVEZAS se bajan muy ... l e n t a m e n t e.
42) Las CERVEZAS no usan calzones.
43) Las CERVEZAS no hablan, no comen, ni manejan.


Saludos,

S.
__________________
"Think for yourselves and let others enjoy the privilege to do so too." Voltaire

"A mile-long rationalization of one's good intentions will not obscure or excuse an inch of violation." Tom Sotis

[Cecilio Andrade]

Jefes y subordinados.


Entre subordinados:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'
*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
***********************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

[Cecilio Andrade]

Y más cosas.

Frases que preferirías no oir mientras sirves en el Ejército

Llegaremos pronto, son 7km sobre el plano.

Creo que se ha quedado dentro del mortero.

Tranquilos, hice un curso de esto en Toledo.

En pie y enganchen, y apretaos fuerte que hay viento.

Conozco un atajo cruzando una vaguada.

¿Cuánta mecha había que poner?

Los que vaya nombrando que pasen a mi despacho.

No hagáis planes para el fin de semana.

¿Alguien se ha leido el manual?

Bien, como hemos terminado antes de tiempo vamos a...

¿Que dicen las ROEs que hagamos en este caso?

No hace falta que llevéis otra cantimplora, haremos una aguada en el camino.

Soy la hija del Capitán.

[Cecilio Andrade]

A Horatio Cane de CSI Miami, le dieron un ultimatum:

"o miras de frente para trabajar o estás despedido"

Horatio apesadumbrado, examinó sus posibilidades y solo le quedaba una si queria seguir siendo policia......pedir traslado a CSI El Cairo

Pero un amigo le ayudó, inventó el arma con la que podia ser policia en cualquier sitio del mundo.

Esta es la verdadera historia del invento de la Corner Shot, luego se le dieron más aplicaciones

[Cecilio Andrade]

Como cambian los tiempos.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.


Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Pápa y Máma se conectaron al Facebook
Pápa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien
Pápa y Máma decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Máma
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS!!!

[Cecilio Andrade]

Un poco de cultura general.

Buenas tardes a todos
Este post esta dedicado a nuestra querida suegra.

Bueno empezemos con la definicion:
Suegra es la madre de tu mujer ya sea novia o esposa

Origen de la palabra suegra:
Del latín socrus, con el mismo significado por vía del latín vulgar socra

Otra definicion de dudosa procedencia :
Persona que se creó porque el diablo no puede estar en todas partes.

La palabra suegra en otros idiomas chino por ejemplo en Chino:
LIN-CHEN-LA


Seguimos con la clasificacion:

SUEGRA TRANQUILA

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.

SUEGRA QUERIDA

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.


SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.


SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.


SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:


SUEGRA IDEAL

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

otros tipos de suegras con su correspondientes soluciones

La “Necesitada”. Eres una amenaza para ella, teme que le robes la atención de su hijo. Por eso, diariamente llama a pedir favores. Se preocupa de todo, ¡hasta de que comió su hijo hoy!

Solución: Para que se sienta necesitada, cuéntale algunos de tus problemas y pídele sus consejos. Al preocuparse de ti, olvidará el miedo de perder a su hijo, porque siente que ha ganado una nueva hija.

La “Aristócrata”. Critica todo porque nadie está a su altura o al nivel que su hijo merece. ¡Es tan perfecta que hasta no parece humana!

Solución: Viste conservadoramente en su presencia, pero tampoco cambies tu estilo completamente porque nunca cumplirás con sus estándares. Impresiónala con temas de su interés. Por ejemplo, háblale de museos, política, etc.


La “Anticuada”. Da la impresión de que es muy fácil llevarse bien con ella, pero puede ser muy insegura porque siempre ha sido ama de casa y se siente desconectada del mundo externo. Teme que no la incluyan en la vida tan ocupada que tú y su hijo llevan.

Solución: Háblale de tus experiencias diarias para que se sienta que la incluyes en tu mundo exterior. Nunca se te ocurra dejarle saber tus pensamientos liberales.


La “Hippie”. Es tan liberal que sus historias de juventud te recuerdan a tus amistades locas. Aun siendo una mujer muy abierta, siempre protegerá a su niño y constantemente tienes que demostrar que eres buena para él.

Solución: Aunque te hagas su amiga, no le dejes saber todo tu pasado y nunca critiques a su retoño frente a ella. Tampoco hables de los planes a largo plazo que tienes con él, porque quiere que su hijo sea un espíritu libre como ella.


La “Triunfadora”. Aparenta ser muy segura, porque ha sabido manejar una familia y una profesión a la misma vez. Sin embargo, se siente insegura porque piensa que ha fallado un poco en el papel de madre.

Solución: Cuando la trates, imagínate que estás en una entrevista de trabajo en la cual tienes que hablar de tus metas y ambiciones. Dile que admiras cómo maneja el tiempo tanto en su profesión como con su familia y quieres aprender sus métodos.

Un saludo a todos...

[Cecilio Andrade]

¿Qué pasaría si las películas de Hollywood se convirtiesen en noticia en el mundo real?

Pues que seguramente perderían toda la magia y el glamour, ahí van unos ejemplos 

BATMAN: Multimillonario se disfraza para agredir a enfermos mentales.

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: Una banda de enanos del Este roba una joya de gran valor y se dan a la fuga.

TITANIC: Viuda loca ignora años de vida familiar para pensar en la vez en que se tiró a un vagabundo.

300: Un grupo de ultras impide la entrada de inmigrantes arabes y subsaharianos en el pais.

CREPUSCULO: Joven adolescente se fuga con su acosador.

FRANKENSTEIN: Grupos antiglobalización se manifiestan violentamente frente a laboratorios de estudios genéticos.

LA GUERRA DE LAS GALAXIAS: Un grupo extremista religioso atenta contra instalaciones del gobierno.

KILL BILL: Madre irresponsable reclama la custodia de su hija.

PREDATOR: El ejército Americano arruina el primer contacto por la alianza de civilizaciones.

TIBURON: Jefe de Policía local acaba con especie protegida.

EL CASO BOURNE: Funcionario del gobierno sufre "moving" al querer prejubilarse.

[Cecilio Andrade]

Así se recurre una multa

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.



Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.



Atentamente.

[Cecilio Andrade]

MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita", quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su $%&ª vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de $%&ª!!!

[Cecilio Andrade]

Amigos......

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

[Cecilio Andrade]

Que duro está conseguir empleo.

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

El empleado revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.

Al muchacho se le salen los ojos de las órbitas.

- Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, tonto del c&%$, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”.

[Cecilio Andrade]

Por favor, no pretendo ser racista, solo es un chiste.

Un hombre muy bajito (como yo quizás) va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo...

Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

- ¿Tiene algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

 

[Shdwdncr]

Y más cosas.

Frases que preferirías no oir mientras sirves en el Ejército

Llegaremos pronto, son 7km sobre el plano.

Creo que se ha quedado dentro del mortero.

Tranquilos, hice un curso de esto en Toledo.

En pie y enganchen, y apretaos fuerte que hay viento.

Conozco un atajo cruzando una vaguada.

¿Cuánta mecha había que poner?

Los que vaya nombrando que pasen a mi despacho.

No hagáis planes para el fin de semana.

¿Alguien se ha leido el manual?

Bien, como hemos terminado antes de tiempo vamos a...

¿Que dicen las ROEs que hagamos en este caso?

No hace falta que llevéis otra cantimplora, haremos una aguada en el camino.

Soy la hija del Capitán.

Siendo militar de carrera me hizo reir mucho esta lista... hasta que llegue a la ultima parte. 

A mi me paso una vez que el escuchar esas mismas palabras "Soy la hija del Capitan" despues del ...acto...me llenaron la sangre de hielo.

S.

[Crafty_Dog]

Mucho tiempo aqui sin bromas , ,,

[jcordova]

Bueno ahi les va....

UN dia llega el hijo a Su casa bien desepcionado y le dice a Su papa...papa!! Papa!!!! Y Su papa bien machote le dice.." Que trae mijo!". Y el hijo le dice.. esque tengo problemas de faldas?  Y el papa le contesta? Ese es mijo, mire nomas no save que hacer con las mujeres!!! Y el hijo le responde?  No papa es Que no hayo cual ponerme?

[Hello Kitty]

Va un hombre con 2 mujeres a pedir 2 pizzas grandes entonses el pizzero le dice ¿familiares? no son putas pero tienen hambre.... jajajaja

[Crafty_Dog]

 Un mexicano estaba en una esquina queriendo  cruzar la calle en una ciudad de Estados Unidos, del otro lado un  matrimonio que también la querían cruzar. En eso  pasa un carro muy rápido y con la llanta pisó una piedra. La piedra  saltó y le pegó al marido en la cabeza. El señor se desmayó y la señora  histérica trataba de despertarlo sin éxito..

 En  eso llegó la policía y como el Mexicano había sido testigo de los  eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:
 ¿Did you see what happened here?   
"Yes",  contestó.
 _¿Name? Dijo el policía, sacando al  mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre.

Y  contestó el hombre (que aprendió inglés con un Diccionario):
  My name is "Almost-can-see Fountains Pigeon-houses".... 
(Casimiro Fuentes Palomares.)

El oficial se  quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este  pendejo?  ¿How was it? Preguntó de nuevo el  policía.     Y el señor contestó:
 "I was stop here" (Yo estaba parado ahí.)   Y  siguió el señor....
 "The car came made the  mother". (El carro venia hecho la madre.)

"The  wheel gave a mega-gay to the stone". (La llanta le dió un putazo a la  piedra.) "The stone flew with mother" (La piedra  voló con madre.)
 "And hit the man in the one  hundred" (Y le pegó al señor en la sien.)
 "The  woman put the kitchen helper shout in the heaven" (La mujer puso el  pinche grito en el cielo.)
 "And the woman said:  Old, old, old... do not suck" (Viejo, Viejo, Viejo... no  mames!)
 "Up, Up. Don`t whistle yourself big  goat" (Levántate, levántate. No te chifles cabron!)
"And the bull never came back in yes again" (Y el wey nunca volvió  en sí otra vez.)
 
Todo destanteadao el policía le  preguntó: =And, ¿Where is the car?

Y contestó el señor:"      =It peel rooster!" ( peló  gallo).........

=WHAT!!!>
 
 
 

[Crafty_Dog]

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito,un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando
la pantera está a punto de atacarlo, él Perrito dice:

-¡¡¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

-¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?....... ¿¿¿¿A ver si me come a mí también !!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había
engañado el perrito:

-¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí!
Además,. ¡es sólo un simple perrito!

La pantera, re-contra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la
pantera con el mono y se da cuenta de la"buchoneada".

-¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:

-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece !!!

MORALEJA:

EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES TAN IMPORTANTE COMO EL CONOCIMIENTO, LA AUDACIA MÁS QUE LA FUERZA; Y LA PÉRDIDA DEL MIEDO, PUEDEN CONTRA TODO MAL Y ATAQUE ARTERO Y....

*Procura ser imaginativo  como el PERRITO,
*Evita SER BOLUDO como la PANTERA,
* Y NUNCA, PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA CÓMO EL MONO

[DDF]